حزن

الحزن فترة عشان تعرف تتصالح فيها مع نفسك ..وتعرف تسامح فيها الناس اللي غلطوا في حقك
فترة تخرج فيها كل الشحنات السلبية عشان تعرف تستقبل وتخزن تاني
فترة مسمحلك فيها تسيب نفسك تضعف..وتبطل تقاوم اي حاجه وكل حاجه..تعيط عياط عمره مابيجي عشان تطهر بالدموع روحك وتمسح بيها بصمات الناس اللي غرزت صوابعها فيك ومشيوا ..
ومكان البصمات اللي بيلسع كانها حروق من الدرجة التالته بتحاول تطفي وجعها دموعك..
حاول تمسح البصمات و تطهر الجروح اللي اكيد هتسيب اثار وعلامات علي معارك اتهزمت فيها شر هزيمه عشان سلمت رقبتك واطمنت عشان سكت الصوت اللي كان ديما بيحذرك وقررت تسيب نفسك ..
وتحاول تسامح نفسك صح عشان تعرف تشوفك صح وتصلح صورتك جواك ..
الحزن ده مرحله ..مرحلة عدم توازن ..


انا حزينة ..

جربت؟

عمرك جربت تبعت لنفسك جواب في البريد ؟
 جربت قبل ماتنام تفضل تحكي مع ربنا لا مش تدعي تحكي كتير علي حاجات هو اصلا عرفها؟
جربت تحب حاجات من غير متحاول تمتلكها ؟
جربت تفتح الفيفوريت عند صحابك الافتراضين علي التويتر وتقرا الكلام اللي نفسهم يقوله واللي حاسين به والكلام اللي عجبهم؟
جربت ماتغضبش من الوحده وتعرف تستمتع بيها ؟
جربت لما تتخنق تشغل اغاني وتطفي النور وتفضل ترقص كتير وانت بتعيط في الضلمه؟
جربت تقرا لحد اجزاء من كتاب عجبك عشان يفتكر الكلام بصوتك لما يقراه تاني؟
جربت ترسم لكل حد بتحبه رسمه صغيرة و كلمتين علي ضهرها مع التاريخ ؟
جربت تسمع صوتك الجواني اللي عمره مابيكدب عليك بس انت طول الوقت بتحاول تغلوش عليه ؟
جربت تنام و الشباك مفتوح عشان اول شعاع شمس يصحيك ؟
جربت تقول للناس تصبحوا و تمسوا علي خير طيب جربت تقول لنفسك وتتمنالك يوم جميل ؟
جربت تبطل تهرب و تواجه ؟
جربت تركز مع الالوان وتشوف تاثيرها علي حياتك ؟
جربت تعمل فشار وتنسي تغطي الحله فيفضل الفشار يطير في كل حته في المطبخ ؟
جربت تحرر روحك من الغضب و الكرهه عشان تبقي شفافه ؟
جربت تركز و تهتم بكلام مايهمكش بس الشخص اللي بيحكيه يهمك ؟
جربت تخلط الالوان وترسم لوحه بتعبر عنك بس وتحلل انت رسمت ايه ؟
جربت تغزل لحد انت بتحبه كوفيا تريكو عشان تديله احساس الحضن في الليالي البرد ؟
جربت تسامح بسهوله و بسرعه مهما حصل عشان تحافظ علي روحك شفافه ؟
جربت تحب حد لدرجة انك تسمع موسيقي لما تبص في عينه و تشوفه وهو جاي حوليه نجوم صغيره بتلمع وفراشات؟
جربت تحاول تركز في الاشارات الكونيه و العلامات سماوية و تحاول تفك شفرتها وتؤمن بيها ؟
جربت تسمع صورة مريم وتتخيل نفسك جمبها بتحاول تخفف عنها وتطبطب علي كتفها ؟
جربت تعمل سيرش علي اي حاجه غريبه تيجي في دماغك وتقرا عنها وتفهمها ؟
جربت تعمل صندوق تناتيف ذكريات لكل حد مميز في حياتك تحط فيه صوره او ورقه مكتوب عيها اغنية ,تذكرة سينما ,رسمه, ورقة مصاصه ؟
جربت لما تنسي تقلب الكيبورد من عربي لانجلش او العكس تقرا الكلام الغريب اللي اتكتب ؟
جربت وقت الفجر تفتح الشباك وتبص فوق و تحس صوت الاذان جاي من السما ؟

اعترفي

كل حاجه غلط لازم اعترف
وانا مش قادره احرب ولا عارفه فعلا استسلم
لازم ابطل اكذب عليا
انا مش كويسه و مش قوية زي مابقول
لازم يبقي عندي الشجاعه اللي اصلا مش عندي
عشان اعترف اني اتكسرت..
واصدق ده
وببساطه ابطل ادور للناس علي اعذار
ولنفسي علي غلطات
اعترف اني اتهزمت شر هزيمه
واني كنت بحارب لوحدي
واعرف داي ضهري لارض المعركه
و ببساطه زي ما انت عملت ..امشي
بس انا مش عندي الشجاعه..
ولا عندي طاقة
كل طوحي ان اليوم يعدي
وكل امنياتي في اليوم اني ماقومش من السرير
وافضل قاعده فيه
رغم اني مش عارفه انام ولا اغني ولا عايزة افكر ولا افتكر
مش عارفه ادعي ولا اتكلم مع ربنا ولا حتي معايا
بسرح
ومبفكرش غير في حاجه واحده وهي اني ازاي مافكرش في حاجه
رغم اني لما بحاول مافكرش في حاجه
بلقيني بفكر ازاي ممكن مافكرش ..

وجع و اعتكاف

لما تتوجع من الحاجه مره و اتنين و عشره
وفي كل مره تتوجع اووي..كأنها اول مره
وفي كل مره تستغرب ليه مش بتاخد علي الوجع
نفس الموقف ..وشوش بتتغير
نفس الوجع..وانا مش عرفه اعتداده
بتوجع..بتكسر..بتفتفت..
اتجمع..التأم..اتعلم
وهكذا..

كل مره بعرف غلطه
كل مره بتفاده الغلطه
بس بتطلع غلطه جديده

كل مره بلقيني في الاخر واقفه بحارب وحدي
عمري مابفقد الامل في الناس
بس الناس بتبطل تؤمن بيا

اكبر الخيانات مش النسيان
لا
اكبر الخيانات الخذلان..

"وعلى عكس قانون الزمن والنسيان..

الألم زاد مقلش جوايا

زاد أكتر من امبارح وأول وبداية الاسبوع"*

الوجع اللي مش راضي يروح
 النفس اللي مش بعرف اخده
النوم اللي مش بيجي
الشغل اللي بيبوظ
صوتي اللي بيترعش
ضحكتي اللي مش بتضحك
وشي الاصفر وعيوني الدبلانه
انا تعبت ..

عن بداية اليوم اللي بحاول ابتديه صح وبفشل كل يوم
عن التعب من اي حاجه وكل حاجه ومن غير ماعمل حاجه تعبانه
عن نهاية اليوم  والنوم اللي عمره عمره مابيجي بسهوله
عن الكوابيس والاحلام المرهقه و التفاصيل المربكه
عن عدم الرغبه في البوح ولا القدره عليه
عن الغباء البشري و الناس اللي بتقفلني
عن الدموع اللي مابتنزلش ولا بتطلع..بتوجع

عن انعدام الرغبة في المقاومه ..
و الاستسلام ببساطه و بالتصوير البطيئ للاكتئاب ..!

"يارب ماتخليش الالم يعدي عليا متخليش الوجع يخدني فيعدي الدرس يفوت كده قدام عيني 

يارب خليني من قلب الوجع اتولد من جديد "

العنوان من اغنيه  تدور وترجع لدينا الوديدي
*رضوي طارق

"كتبت النهارده "ادي ضهرك للدنيا" ..لقيتك بتقولي بسخرة "هتلعب معاكي صلح
اللي انت ماتعرفوش ان انا قصدتك انت
انت دنيتي اللي انا هديها ضهري

ولا انت اخرهم ؟

يعني انت أولهم ؟!؟
ولا انت أول هم ؟؟
ولا انت أول سهم 
اتسنلى .. واتسم
لو تكشف ضهرى ..
تلقى السهام علامات..

الجخ

حداد

عشانك

الأنانية المقنعة إنك تاخد قرار شايف فيه مصلحتك بس،،

و تتظاهر إنك عملت كده عشان ترضي الطرف الآخر !!


انا اللى غاوى من زمان أعشق حاجات بتضيع

وأرجع اعاتب نفسى لو ضاعت !

محمد ابراهيم

غضب

"انت عارفة انا لما باحب بأدي قد اية, وبتبقي روحي واسعة ازاي ! بطلي تقوليلي سامحي. لو مت مش هسامحه وهتفضل روحي تعذبة لحد مايموت..هابقي ساحرة بجد.هاحرقة.هابعت وراه غضبي يطارده في كل مكان ويصحية من نومه.."

من رواية "ن"

ولكني اختلف عنك يا سارة لقد سامحته بمنتهي البساطة رغم كل الجراح التي تسبب بها

 ولكن الغضب ياكل من روحي ولا استطيع ايقافه ..

لكنه الخذلان

“على شفا جرحٍ مفتوح ..!

سيدي ..

في كل ليلة كنت أسهر لك فيها ،

و أظن أنك على الطرف المقابل 

من المدينة ، تسهر ليلي ..

كنت ساذجةً جداً !

في كل مرة كنت أجلس فيها للصلاة 

أرفع يديي للسماء مع كل ركعة 

وأهمس في كل سجودٍ في أذن الأرض باسمك

كنت أظن أنك في ليلة مشابهةٍ تفعل ذلك لأجلي !

كنت بريئةً جداً..

في كل مرة اسمع أُغنيتنا الأثيرة ،

وأظن أنك ذات صدفة قد تسمعها ،

واثقةً جداً أنها ستُذكركُ بي ..

كُنت عاطفيةً جداً ..!

في كُل جلسةٍ يُذكر فيها الحُب ،

والشوق للحبيب ،

والإخلاص والثقة ..

ترتسم ملامحك في فنجان قهوتي ،

تبتسم لي بُحبٍ و خجل ..

كُنت واهمةً جداً 

في كل مرةٍ يهاجمني المرض فيها ،

وأقضي الأيام في السرير ،

مُتمنيةً أن تكون لى جانبي ،

هاذيةً باسمكَ بين كُل دقةٍ ودقة !

مُؤمنةً أنني سأكون ملاكك الحارس ،

حين تَمرض ، 

وجليستك الأولى والأخيرة ..

كُنت بعيدةً عن الواقع جداً ..!

في كُل مرة ،

أرى فتاةً تبكي حبيباً هجرها ،

وكسراً لها قَلباً ..

وحطم لَها ذِكرى ..

أهمس في قلبي ،

أن لا شيء مِثلك .

ولا حُب كَحبك ،

ولا إخلاص كإخلاصك ،

ولا شيء يَعدل ثقتي ،

بقلبك الذي لا يَجرح ،

و روحك التي لا تَهطل إلا بالخير ،

كُنت غبيةً جداً !

في كُل مرة ،

كُنت أرى فيها عروسين ،

يرقصان فرحاً بلقاءٍ كَتبه الله لَهما ،

مُتخيلةً فرحتك بي في فستاني الاحمر ،

و عظيم شُكرك لله الذي جعلني نصيبك ،

كُنت امرأةً حالمةً جداً !

في كُل مرة أستعيد ذكرياتنا ،

وحدةً تلو الأُخرى ،

حُباً تلو الآخر ،

وابتسامةً تلو الأخرى ،

لأَصطدم بحاجز خذلانك ،

و بجدار وهمي بِك ،

وأذكر أنني كُنت أعيش هذا الحُب وحدي ،

اشتاقك وحدي ،

أذكرك وحدي ،

أكتبك وحدي ،

وأبكيك حتى الآن وحدي !

تصغر الدنيا في عين قلبي ،

حتى تصبح بحجم خُرم إبرة !” 

― نبال قندس, أحلام على قائمة الانتظار

اذا هجرت فمن لي

إذا هجرتَ فمَن لي؟؟

إِذا هَجَرتَ فَمَن لي؟؟ .. وَمَن يُجَمِّلُ كُلّي

وَمَن لِروحي وَراحي .. يا أَكثَري وَأَقَلّي

أَحَبَّكَ البَعضُ مِنّي .. وَقَد ذَهَبتَ بِكُلّي

ياكُلَّ كُلّي فَكُن لي .. إِن لَم تَكُن لي فَمَن لي؟

 اذا هجرت فمن لي - جاهدة وهبة

تحاول ان تجعل احداهن تتألم حقا..
تحرق قلبها فتعجز عن النطق بالمعني الحرفي للكلمة
اخبرها انك ستستبدلها باخري ..
تأكد انها لن تتمني لك سوي واحده اروع منها
لكنك لن تنالها ثانيه..للابد

رضوي طارق

واضح ان مهما عملنا الناس اللي بنحبهم هيتحولوا لصناديق في الاخر
يا نعوش
يا بكسات هدايا فيها شوية قصاصيص وخاتم وورق مصاصات وجوابات وبواقي ذكريات ..

  لتكتب , لا يكفي ان يهديك احد دفترا و اقلاما ...بل لابد ان يأذيك احد,, إلى حد الكتابة !

ياحلو

يا حلو شو بخاف إني أسألك.. كنو بعد بتحبني، قد البحر، قد الدِّنِي؟.. بِفزع لتضجر من سؤالي.. و زعِّلك !

فالبوح مرهق ياعزيزي

تقول مروه وانا احاول اقناعها انني بخير وان كل شئ علي مايرام "هند انا هقولك حاجه وحده بس ..ده طبيعي ..ماتقوحيش بس ..واترمي في حضن حد بتحبية  وعيطي شويتين يمكن تبقي كويسه "
ابتسم في اسي ولا ارد
اتذكر رضوي وهي تقول لي "يا هند كله مجروح ونفسه يبوح بس مش عارف.."
انا مش عارفه ..
ادفع كل من يحاول الاقتراب او الاطمأنان علي
لانني ليس لدي مبرر قوي لكل هذا الحزن ولا قوي كافية للبوح..
فقط اشياء صغيرة متراكمه و الكثير جدا من الاشتياق القاتل..
كل ما احتاجه الان ان تتصفح عيناي..ولا تحثني علي البوح كعادتك فالبوح مرهق يا عزيزي ..
اريدك ان تقرأني ثم تحتضني بكل ما اوتيت من قويوامنحني بعض الوقت كي ابكي وانا التي بلا دموع اشتاق لبكاء لا استطيعه برعشة وشحتفه ..

تفتكر صدفه انك تحس بنفس الحاجات الوحشة في نفس الشهر من كل سنه؟

اعتقد ان دي اشارة كونية بتاكد لي ان فعلا كل شهر وكل يوم من الاسبوع له مزاج يفرض نفسه

الحياة ليست حبيبت احد

اكتب عشان الحياة مش وردي وكل حاجه غلط
قرات ان تعريف الاشتياق هو تمادي حد في الغياب
فارد ان الغياب غباء وظلم
اسمع فيروز و هي بتقول شو بخاف دق عليك مالاقيك ..فاتنهد
تقول رضوي ان الشروخ اللي بتظهر في الخزف بتاعي..شروخ طالعه في الاصل من روحي
ففهمت ليه لما بسهر اشتغل خزف وانام وانا زعلانه بصحي الاقي  في شروخ في الخزفه

وافتكرت الخزفه اللي علي شكل مفتاح الحياه اللي كسرتها الشروخ اكتر من مره
وفهمت ليه مكنتش بحاول اصلحها لكن كنت بعيدها من اول وجديد ..!
من اول اليوم وانا بقول اني مبسوطه (وانا مش كده ) بس كمحاوله للكذب عليا وتصديقي
بس في اخر اليوم لقيتني بقول اني لازم اعترف بالوجع و ابطل اهرب
هند احنا مش مثاليين ..بنتكسر عادي
اعتقد اني محتاجه اسيب نفسي واستسلم لكل ماهو سيئ
واموت ..يمكن يمكن اتولد من جديد
وترجع روحي ملونه وفي نفس الوقت شفافه من غير شوائب زعل وخذلان ..

العنوان لسوزان عليوان

بؤس وشقاء

انه احد تلك الايام التي تبدا بعد محاولات مستحيله للنوم
مج النسكافية العملاق الكثير من الورق ذو المرباعات الصغير و الكثير من واجب الرسم الهندسي
ومحاولت العثور علي الموسيقي المناسبه لجعل بداية اليوم محايده
الاشتياق يفسد اللحظات الجميلة ..ويزيد السيئة مزيد من السوء..
امس كان يوم كارثي بكل المقايس
القليل جدا من النوم
والكثير جدا من الاشتياق
شغل خزف لا نهائي
تفوتني محاضرة النحت
وعند وصولي الكليه
اكتشف ان الخزفاية قد اصابتها الشروخ
احاول مداوات الشروخ
ثم اكتشف ان كل مافعلته خطأ
فاعيد الشكل من جديد في المحاضرة
وافعل محاولات مستميته لانهائه
لان هناك تقيم..
وافشل
اذهب الي البيت مع كم هائل من الاحباط
ابحث عنك ولا اجدك..
لا توافق امي ان اذهب وحدي لاجتماع المجله التي ساكتب بها
اتقبل الامر ولا اجادل كثيرا
ولكن احبط اكثر
ابحث ثانيتا عنك..
اقرر ان انام ساعتين لفصل احداث بداية اليوم السيئه عن اخره
استيقظ بصداع مريع وراس ثقيل
اتحدث مع صديقتي التي توفي خالها
قرابة ساعة
لا نقول شئ طوال المكالمه سوي
-احنا مش كويسين خالص
-لا مش كويسين
-لازم نعمل حاجه عشان نخرج من المود ده
-بس انا مش قدره اعمل حاجه..!
اقفل معها و انا محبطه اكثر
اعاود البحث عنك لا جديد..
اخاف ان ازعجك و انا اعلم كم انت مشغول
افكر ان اتصل بك ثم اتراجع
ماذا ساقول لك "انا مش كويسه"
اعلم انك ستسالني لماذا
وانا لا اعلم
انا فقط محبطه و اشعر بالكثير من التعب و الثقل
يحاول والدي التخفيف عني بطبق سلطه عملاق
ويفشل
اقرر ان اكتب لك
اكتب واكتب واكتب
عن الشوق
عن الانتظار
عن  "ان انا مش كويسه "
اشعر بالقليل من التحسن
افتح النوتس في الموبيل
لاقرا بعض الكلام الذي كتبته لي سابقا
كمحاولة لرفع روحي المعنوية قليلا
لا ادري ماذا حدث ولا ماذا فعلت
ولكن النوت مسحت
اشعر بكم هائل من الغضب و الحسرة
انفجرت في نوبت بكاء هستيري بلا دموع
لماذا كل الاشياء السيئه تحدث في اليوم نفسه
وانت لا اعلم اين اختفيت
لم اكن اعتقد ان هناك مزيد من السوء
يليق بانهاء يوم قمه في البشاعه
بعد الكثير من محاولات التنفس والكثير من الاختناق والدعاء
يرن الهااتف بنغمتك المميزة
تسالني ما بي و تلومني لانني لم اتصل بك
تحثني علي البوح
ابدا في سرد القليل من الاشياء السيئة
اجدك تقول لي معلش ..اللي حصل بقي
اشعر بالاسي و ارد بلامبالاه وانهي الحوار
لن ينقذني من نفسي سواي ..ولكن ليس الان ليس اليوم فاانا متعبه
اغلق الانوار واستلقي علي ظهري انظر للسقف
وانا اتمتم يارب يارب خلي الناس اللي بحبهم لما اتوجع يعرفوا يطبطبوا عليا و مايوجعونيش اكتر
اظل هكذا ما يقرب من 6 ساعات
اقرر في النهاية ان اقوم اصلي و ان ابدا في واجب الرسم الهندسي
اقوم من السرير متخبطه الغرفه تدور بي
بالكاد اذهب لاصلي ثم ارجع الي السرير
اظل هكذا الي ان تطلع الشمس
بداية يوم في قمة البهتان
اجدك تسالني اذا كنت قد غفوت فارد بالنفي
اقول لك انني لم استطيع النوم
وانني لدي الكثير من الشغل والتسليمات
اقول لك صباحك جميل مثلك
اقول لك انني احبك
ولكنك تكون قد اغلق فلا ترد
فيعود الاحباط اقوي مما كان..

فليذهبوا إلى جحيمهم الخاص ده تحليل رضوي لحالتي العبثية في محاوله منها لمداوات خدوش روحي..
رضوي انتي في حد ذاتك مصدر بهجة بالنسبه لي
شكرا..

لا تهملني..لا تنساني

محتاجه اكتب ..
عشان لما احتاجك انت بالذات دوناً عن كل الخلق ..ومش الاقيك ..
وفي المقابل الاقي كل الناس حوليا اوي ..الا انت ..
بفضل ازق في كل الناس واستخبي منهم
وابعدهم عني جامد ..اووي
عشان ماحدش ياخد مكانك..لحد ماتيجي ..!

العنوان من اغنية لفيروز

البوح في مكانٍ آخر

يسألني ماذا حدث ليصيبني كل هذا الحزن؟

أقسم له أنه لم يحدث شيئاً وأنني بخير ، ثم أتنهد بأسى

فلا يصدقني وينتظر مني الاعتراف بما لا أعلم

ربما لست بخير ولكن لانعدام الأسباب المنطقية للحزن

فأكابر إلى أن ينقضي الوقت وأصبح هكذا فعلياً

يستفسر عن الأسباب اللامنطقية..لعلني أطمئنه ،ولا أفعل

*البوست لرضوي طارق