قلبك غدر بي

فرط الحنان بيعلم القسية , واذا كانت القسية بتقطع عروق المحبة فعلا يا ست, فالخذلان بيسيح المحبة في دمها ..

قلبك غدر بي - بصوت الست ام كلثوم

حاضر يا رب

(وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ) 

رسالة

عزيزتي فرح ,
معتقدش انك هتفتكريني ,,اتكلمنا مع بعض من يجي سنة تقريبا ,,كان قلبي مكسور ميت حته ولاقيت في كتاباتك اللي مليش طاقة اقوله، ومن ساعتها وانا بقرأ كل كلمة، واعتبرتك صاحبتي اللي بلجألها وقت الزعل ادور في كلمها ع اي حاجة تطبطب عليا ساعات كنت بلاقي و ساعات لا ..
انهاردة قلبي اتكسر تاني لنفس السبب و من نفس الشخص للمرة الثالثة علي التوالي
و نظرا لاني كنت بعتبره الصديق و الحبيب و كده ف معنديش حد اكلمة ,وجود الصحاب بيفيد في المواقف اللي زي دي ..
فكرت اكتبلك.
لاني محتاجة اتكلم عشان الوجع جامد اوي ف مش عارفة اتنفس..
اتمنيت النهاردة اني كنت ابقي لئيمة او خبيثة او مؤذية او ع الاقل حشارية ..
معرفش بس يمكن في ناس، اتوجدت في الدنيا دي عشان تتساب
عشان الناس تستغني عنهم و تستبدلهم و كأنهم اتخلقوا عشان كده ,عشان يتكسروا..
معرفش اكيد في سبب في غاية في هدف في حكمة في اي حاجة لان لو مفيش ده هيبقي منتهي الظلم..
قوليلي ان في سبب قوليلي ان الوجع هيروح او ان هتحصل معجزة تخليني ماقفش قدام نفسي بكل العجز ده قوليلي ان تكرار الوجع بيهونه ..
قلبي مخلوع من مكانة حرفيا و مش عارفة اعمل ايه
ليه لازم افضل وحدي ,وليه ماعنديش حد يطبطب عليا وليه لعنة الحب اللي بيتولد و يفضل يمص في روحي و يموت مش راضية تمشي ..
ليه الناس مش بتقول ببساطة انها عايزة تمشي ليه بيخونوا قبل ماينسحبوا ؟ ليه يخلوا الوجع دوبل ؟

 ..شئ مريح اني اكتب لحد مش هيحكم عليا , وممكن ميردش عليا اصلا ..

شكرا فرح ,يومك زي اسمك ان شاء الله .

الي سا لي

عزيزتي سا لي
في حياتي انتي شجرة  طيبة بتضلل عليا , ثابتة و موجودة ,اجيلك وانا هلكانة افضي دماغي من تقلها قدامك , اتكلم بصوت الوجع ,واكرر "ماكنش لازم ده اللي يحصل"   كتير , كل مره بندهلك اشتكي بطبطبي عليا و تسيبيني ولما نتكلم تاني بعدها بفترة عمرك ما تساليني علي اللي حصل عمرك مابتفتحي مواضيع قديمة ,مابتلومينيش لو ماسالتش او غبت فبحس بالامتنان ,وباخد وقتي وارجعلك..
سا لي البنت اللي ماشفتهاش ولا مره واللي انا بعتبرها من صحابي المقربين ,معرفش امتي كانت اول مرة اتكلمنا ولا فكرة ازاي بقينا صحاب ,معرفش .. كل اللي فكره رنيم من سنة فاتت وهي بتقولي انك شبهي اوي , شكرا سا لي لوجودك في حياتي .

you saved the day

توثيق لحظة مش اكتر

"حاسة اني عارفة اتنفس رغم الوجع اللي مخليني مش قادرة اقوم من السرير لحد الحمام ,,حاسة ان روحي هادية زي مابتبقي معاك ,,حاسه الهدوء اللي جوايا مش مخليني احارب دماغي, لكن الافكار سايحة  وعاملة تداخل الوان رهيب ..نظرة عينيك وضحكتك المتوتر امبارح عشان ماخفش وقلقك اللي كنت بتحاول تخبيه كانوا محتاجين يتسجله ,امبارح كان جميل ومقلق, كان غريب, كان يوم مراجيحي خالص زي ماقولت ..انا هبقي كويسه ."

الي راء

عزيزتي راء/ يمكن انتي مش بتعرفي تحمينا من ولاد الكلاب اللي بيجوا عليناو بيحسسونا بقلة الحيلة قدامهم, ولا من قوة العالم الشريرة اللي بتسحقنا واحنا في عز لحظات الحياة ,, بس انتي بتحمينا من اللي اهم من كل ده من الوقوع جوه نفسنا, من لف اخر شوية خيط في الشرنقة علي نفسنا جامد اوي فيمنعوا اخر شوية هوا وناس في حياتنا, حتي لو بقولت هاي للبنت اللي معاكي في الدفعه ,او انك تبعتي جواب لحد زيي و يوصله في وقته بالثانية, اننا نلاقي حد في الدنيا يحط ايده يسند ضهرنا عشان منقعش او انه يكتب حاجة شبههنا تطبطب علي روحنا, حاجات بسيطة في نظرك يمكن, بس في اخر اليوم الوحش زي بعد ماشوفتك بكام يوم كده لما فتحت شنطتي ولاقيت شوكولا كنت جيبتيهالي ونسيتها خليتي نهاية اليوم بقيت جميلة و نمت وانا مبسوطة من ان لسه في حاجات بتيجي في وقتها بالضبط. انتي بتعرفي تحمينا يا رضوي بس انتي اللي مش عارفة انك بتعرفي :)

لو كل واحد بيتولد بلعنة ,,فانا لعنتي هتكون اني بتمسك بالحاجات اللي بحبها حتي لو ماحبتنيش بنفس القدر ومهما وجعتني ومهما الوجع غيرني ..مش ضعف ده حب مش في مكانه.

الزنقة

انا بحب الشغل المتلتل ,,وبحب الزنقة في الشغل وتسليم المشاريع ,بحس اني عايشة ,بخلق حاجة من مفيش..عندي استعداد قوي اكون حمارة شغل بس جسمي مش بيساعدني بالشكل الكافي ..بحب اغوص في الشغل واعسف نفسي, وافرح لما تعسيفي يجي ب نتيجة ..مروان كان بيقول اني مش بتبع الاسس الامنه في التصميم, وانا اعتبرتوا كومبليمو عظيم .
بمبسط لما حد يقولي ان شغلي دقيق اكتر من شكلك حلو النهاردة في اكتر يوم تعبانة فيه ولابسه اي حاجة..
زعلانة عشان مش عارفة اخد واقتي واتعمق في كل حاجة بحبها الوقت مش بيسعني..
لكن مبسوطة بشكل عام عشان كل يوم بتعلم حاجات جديدة شبهي وممتنه اني لاقيه نفسي, حتي لو لسه مش عارفة انا عايزة اشتغل ايه تحديدا لما اكبر ..

خوف

-عشان انا اجبن من اني امشي.. رجعت تاني
انا اجبن من اني اروح اواجه الحزن ده كله لوحدي
انا اجبن واحدة علي وش الكرة الارضية
ومش فخورة بيا وخجلانة من نفسي ومنك و من ربنا 

كتر الوجع مش هيبه

كتر الوجع مش هيبه يا دينا ,,كتر الوجع بيموت..
حطمت الرقم القياسي في الضلمة بين النوم و الحيره 30 ساعة في السرير..
روحي بتروح مني حرفيا,, وانا مرهقة لدرجة عدم الادراك.
مستهلكة بكل الطرق الممكنه ,مستهلكة لابعد الحدود.
في منطقة بين انك بتمسك في اللي بتحبه بكل ما اوتيت من قوة وبين انك مستعد لسه انك تدي وتسامح وتحاول ,في المنطقة اللي في النص دي بالضبط بتحتاج لما تجرب تسيب تلاقي حد بيشدك ,لو فكرت تمشي تلاقي حد هيمسك ايدك بقوة ويشدك ناحيته..
اصل لو ده محصلش يبقي ايه الفكرة يبقي فين الحب؟
محتاجة حد يتمسك بيا ,,فعرف اتمسك به وانا مش هاممني العواقب..
كنت متخيلة طول عمري ان لما الاقي اللي انا محتاجاه ههدي ,,بس اكتشفت انك هتحتاج للي انت محتاجة انه يحتاجلك عشان تتاكد انك مضيعتش عمرك هدر وان ليك قيمة ليك حد محتاجك زي ما انت محتاجة ..
واكتشفت اني مكنتش بدور علي اللي انا كنت محتاجاه تحديدا انا كنت بدور ع التوازن..
ومش واثقة اذا كان موجود ..

ومفيش وقت اكمل البوست او حتي ادور علي صورة,تسليم الخزف بكره وانا لسه ببدأ.

البنت اللي مابتخفش م الفراق

انجي ..البنت اللي مابتخفش من الفراق بتكرهه بس مابتخفش منه ,,تبان مستبيعه الصبح مع انك لو ركزت في ملامحها هتعرف انها قضت الليل عياط ,,البنت اللي لما واحد يعاكسها في الشارع بتتحول لمتشردة وبتشتمه,,البنت اللي بتحط اي لاينر علي طول وبتسحبه لاخر عينيها بطريقة مبهره ,اسمها يوحي بانها فنانه سينمائية وهي طول عمرها نفسها تمثل ,,لما بتتوتر بفضل تلعب في شعرها وتجيبة يمين كله وبعدين شمال في حركة سيمائية توحي بانها مغرورة,,اغلب البنات مش بيحبوها عشان هي مش تقليدية ,,انجي روحها حلوة بتضحك ضحكة مجلجلة بسببها الدكاترة لازم تزعقلنا ,عمري ماشوفتها بتعيط ,ولما قولتها مره اسمعي صوتك الجواني وهو هيقولك تعملي ايه بصتلي بريبه وقالتلي هند انتي من كوكب الارض؟ ,اول مره شوفتها اول حاجة قولتهالها انتي تايهه؟ قالتلي انا مابيهمنيش ,,مع انها كانت تايهه عادي جدا..
انجي مش شبهي بس هي صاحبتي ..
مش عارفه بس بتغيرلي مفهوم الصداقة اللي كان طول عمره بالنسبلي ناس شبهي وفهماني ل هو ازاي الناس دي متقبلاني وهما مش شبهي كده وعارفين نتواصل ونصنع لنفسنا حته وسط بين عالمي الصغير الغويط وعالمها المسطح الكبير!.

اخر مره؟

كتير عليا؟

هو كتير على البنى آدم إنه لما يختار حد يملاه حب و طاقة و اهتمام، و يستنى على الأقل القدر اللى يخليه يبتهج و يواصل،
القدر اللى يبقيه حى، فيلاقي جفاف أو يلاقى الإهتمام ده بيتوزع على ناس تانية؟ أو كتير إن المحطة اللى الناس بتقف فيها يقرروا يحولوها لبيت؟

أحس إنى بيت حد، أحس إن اللى قرر يدخل ده مش هيمشى بمنتهى السهولة، مش هيزرع ورد و ينسى يسقيه؟ كتير عليا يا عليا؟

جزء من رسالة طويلة كتبتها ندي بهجت ل عليا

البنت اللي قلبها بيتكسر في اليوم ميت مره

الحزن كان غير كافي للكتابة ,,مين اللي قال ان الاشارات السماوية لازم تيجي في صورة مبهمه او تيجي برموز صعب فهمها ساعات الرسالات السماوية بتوصل واضحة و محددة بالبنط العريض ..
الانتظار مع التوتر بيبقي قاتل ,ماكنتش خايفة كنت عارفة ان لو حد اذاني ده هيبقي العقاب الدنياوي من ربنا كنت راضيه بقدر الغلط اللي عاملته ,العواقب كانت هتبقي مزرية ,مجرد التفكير في اللي كان ممكن يحصل بيخليني اموت في جلدي .
كنت بفكر في حاجة واحدة "ان يارب انا فهمت الرسالة وهسمع الكلام ,اتعلمت الدرس ومش هعمل كده تاني ف يارب يعني حضرتك دلوقتي ايه لزمة العقاب ,العقاب بيبقي لواحد مش راضي يسمع الكلام ."
كنت مقطوعة الرجي حرفيا ,,بس ربنا اداني فرصة من غير اي خساير ,ادني فرصه بعد حوار طويل من طرف واحد ,وبعد وعود صدقت نيتها ,اداني الفرصة ببساطة مخجلة.
كنت حاسة اني عمري ما هوصل البيت ,كنت بعيط و بقول اني عايزة اروح عايزة اروح البيت ,,اول ما دخلت البيت حسيت بالامان ومعيطش تاني لحد انهاردة , كنت بفتكر اللي حصل طشاش صورة هنا علي صوت هنا ,جمله متقطعه ,نظرات حادة .
كنت فاهمه ان مخي رمي اللي حصل وقرر ينساه مع انه مافتش عليه كام يوم ,ومقاومتش..كنت مشغولة بشكر ربنا.
بس تبعات الموقف ,,اصل الوجع مابيتنسيش الوجع بيداره ,انهاردة اتوجعت وحسيت ان الحياة نبذاني مهما حولت .
حاسة بالغدر او حاجة شبة كده ,,حاسة بظلم انانية اتخاذ القرارات المصيرية ,وموجوعه ,وجع سينين فاتت مخلوط بالوجع الجديد اللي كنت تناسيته,,غضبانة اوي و الغضب بياكل في روحي ,غضبانة عشان مش المفروض ده اللي يحصل..
وفزعانة يا ست فيروز.

انا البنت اللي قلبها بيتكسر في اليوم ميت مره..وبتعمل جنينة كلينكس حوليها ,وماحدش بيهتم ,ماحدش بيلاحظ,, بتطلب منهم يجنبوها الوجع فبيصدروها ف وش الوجع ,بتعيط علي سجادة الحمام الزرقا بليل لوحدها وهي نايمة في وضع الجنين لحد ما عينيها تورم وتبقي شبه المدمنين,,بتطلب الاهتمام اللي ماينفعش يطلب عشان من غير الاهتمام هتموت ,بتقابل الجفا بالحب و بعدين بتدفع تمنه عياط,,اكتشفت مؤخرا ان مش مسموح ليها لما الغضب يملها انها تنفس عنه عشان مش ذنب الناس,, واتعلمت انها لما تزعل تعمل زي ما مامتها كانت بتقولها وهي صغيرة ادخلي اوضتك ولما تبقي كويسه ابقي اطلعي مش ذنبنا, فدخلت شرنقتها ومطلعتش منها من زمن, وهي ابتدت تاخد علي الموضوع كله خلاص ,هي بس المشكلة ان قلبها مش بيلحق يتلحم فبيتفتفت فتافيت صغيرة صغيرة كتير متنتوره في كل حته ..

لاخر العالم

التمشية لاخر العالم من غير سبب مقنع, من غير وجهه معينة, لوحدي في محاولة للتصالح مع/علي الاشياء الاشخاص نفسي والعالم ..
هه اما نشوف اخرتها.

رسالة

عزيزتى عليا,
اللى هقوله ده صعب جداً عليا، محتاجة أخرجه لقناعتى إنى يمكن يساعدنى أبقي خفيفة، بس المواجهة دايماً صعبة. عشان كده استقبليه بهدوء زى ما هحاول أسحبه منى بهدوء.
أنا طول عمرى محطة قطر عند الناس اللى حواليا. محطة الناس بتيجي تقف عندها، ترتاح شوية، تفضفض بكلام مش عارفين يقولوه للى حواليهم، ياخدوا نفسهم. و أول ما يتشحنوا طاقة شوية بيمشوا. ساعات بحس إنهم بيزهقوا عشان كده مشيوا، بس لو هنحلل من غير جلد ذات، فهم غالباً مشيوا لإنهم اكتفوا من المحطة. ممكن يرجعولها تانى بس هتبقي زيارات متقطعة. انتى مبتعيشيش عمرك كله في محطة قطر يا عليا.
مش هكدب عليكى، أنا أحياناً بحب الدور ده. يمكن لإنى أنا كمان اتعودت و طاقتى مبقتش تتحمل علاقة أكبر من الوقت اللى بتقضيه في المحطة. كل الناس اللى قابلتهم استنفذونى و استهلكونى لحد ما بقى اللى فاضل من روحى يدوب يكفينى عايشة. أنا حقيقي بحب أطبطب على الناس، و أبقي طاقة و مدد. بحب ده و بحتاج ده و بعمل ده.
بس عارفة فين المشكلة؟ إنى مش محطة قطر. أنا بنى آدم يا عليا. إنسانة و محتاجة أحس بأمان، محتاجة أتدفى بناس عارفة إنهم مش هيمشوا، محتاجة أحس إن اللى هيدخل حياتى مش داخل عشان يرتاح ف المحطة، هيدخل عشان هيفضل معايا. أنا طاقتى مبقتش تتحمل وجع الفقد يا عليا. بحس إنها بتفضل تسحب البواقى اللى فيا لحد ما هتلاشى.
أنا مشكلتى في الإهتمام، أنا بتغذى عليه يا عليا. حتى لو كانت تفاصيل بسيطة اتعودت عليها، حتى لو كانت مجرد كلمة حلوة اتعودت أسمعها من حد، أو مزيكا حلوة بشاركها مع حد، أو حد افتكرنى و جه حكالى حاجة، أو حتى متلازمة معينة اتعودت أقولها بحد. أنا مشكلتى إنى مباخدش أى حاجة بشكل سطحى، كل حاجة بتفرق فيا و بتسيب أثرها فيا. مفيش حاجة بتمر مرور الكرام، و مع تكرار الموضوع، ببدأ أتعود، و لما الإهتمام ده بيقل أو بيخف أو ببدأ أشوف نفس التفاصيل اللى تخصنى بحد بتتوزع على ناس تانية، بتقهر. يمكن عشان بتبقى تذكرة قاسية إنى مجرد محطة قطر. مش من حقى بعلاقة فيها خصوصية معينة و دفء مع حد، و مش من حقى أحس إنى مميزة بشكل ما عند حد. و لما الموضوع ده بلمسه في دوايرى القريبة، الناس القريبة منى، أنا بتدبح. إحساس إنى مش مميزة و زيى زى أى حد عند شخص مميز عندى ده كفيل إنه يدبل روحى، للأبد. جزء ما من روحى بيدبل و مبيرجعش ينور تانى. و بفقد كل أراضى الثقة اللى واقفة عليها.
عشان كده أكتر المشاعر اللى بكرهها، هى مشاعر الغيرة. أنا مبحبش الغيرة و بحس إنى ملوثة لما بغير، بحاربها و بروض نفسي، بس مش هقدر أضحك عليكى و أٌقولك إنى مبغيرش. و مش هعرف أخبى عليكى إن الغيرة بتألمنى، لإنى لو معرفتش أتغلب عليها، فأنا بخبيها و مبعبرش عنها. يمكن بسبب خوفى من الرفض، إنى لو عبرت يتقال لى بشكل صريح إنى محطة.
بدأت أتصالح مع فكرة المحطة، لحد لما بحس إنى استهلكت تماما و أنهكت. و ببدأ أنهار لما أكتشف إن قدر الإهتمام اللى بديه، مباخدوش. و إن الناس اللى بعمل لهم حاجات - من ضمنها مبقولهاش بشكل مباشر - يمكن ميكونوش واخدين بالهم منها حتى. و ممكن يهتموا بناس تانية، ميكونوش حتى مهتمين بيهم، أو على الأقل مش بنفس قدرى. بأنب نفسي على الأفكار الأنانية دى، بس مش قادرة أمنع نفسى من كونى أنانية. أنا محتاجة توازن يا عليا، عشان الميل الزيادة ده دايماً بينتهى إنى بقع على الأرض، و مبعرفش أقف تانى.
اتقالى كذا مرة، يمكن عشان أنا موجودة لكل الناس، فمحدش بيحس إنه بذاته مميز عندى، لوحده. يمكن عندهم حق يا عليا، يمكن بصدر الفكرة دى. بس ده معناه إنهم مش فاهمين حاجة. مش فاهمين حاجة خالص يا عليا.
هو كتير على البنى آدم إنه لما يختار حد يملاه حب و طاقة و اهتمام، و يستنى على الأقل القدر اللى يخليه يبتهج و يواصل، القدر اللى يبقيه حى، فيلاقي جفاف أو يلاقى الإهتمام ده بيتوزع على ناس تانية؟ أو كتير إن المحطة اللى الناس بتقف فيها يقرروا يحولوها لبيت؟ أحس إنى بيت حد، أحس إن اللى قرر يدخل ده مش هيمشى بمنتهى السهولة، مش هيزرع ورد و ينسى يسقيه؟ كتير عليا يا عليا؟
لو بس الناس تفهم إنك لما بتقرر تهتم بحد، تديله إنتباهك الزيادة و تركز معاه و تحتويه، إنت بتقطع جزء من روحك و بتسيبه في كف بنى آدم، بمنتهى العفوية و من غير تفكير، و بتفضل تتفرج على الإهتمام اللى خده ده و هو بيترفض أو بيتسرب أو بيضغط أو بيتوزع كهدية لناس تانية. و تفضل تدى أجزاء منك لكل حد على أمل إنه يرجع لك بواقى روحك، بس تكتشف إن مفيش حاجة بترجع، و انك انت بس اللى بتنقص.

رسالة من ندي بهجت ل عليا 

بوست تحت الطلب

السواقة مابتتنسيش حتي لو قعدت فترة مابتسقش ,,الكتابة كمان مابتتنسيش .
ولاني معنديش اي فكرة محددة وضحة وصريحة في دماغي ومعنديش ادني فكرة انا المفروض اكتب ايه .
في الحقيقة السبب الوحيد اللي خلاني افتح البلوج تاني بعد ما كنت بفكر جديا اني اعقدها وارميها في الزباله
هو ان اسلام قالي ان الاجابات اللي بدور عليها كلها موجودة في اللي كتبته قبل كده ,, ومع اصراره اني اكتب تاني اديني اهو قاعده بكتب البوست الغريب ده..

توهان

انا تايهه في الزمن حرفيا ..
بنسي احنا سنة كام ,,بنسي انا رايحة سنه كام واخر مره حد سألني اخدت بتاع تلات دقايق بفكر و جاوبت غلط ..
رغبة داخلية ملحة في اني اسحل نفسي في كل الاحاجات الممكنه ..
عندي ركود داخلي رغم المحاولات المستميته كل كام يوم بعد كلاس اليوجا لتحويله لهدوء داخلي
بقتل الحزن اول باول وبطلت احوش كلام عشان بيكمكم بس مش معني كده اني بقيت بطلعه انا بس بربطه في صخرة و برمية جوايا ..
و نظرا لاني في حالة ترقب دائم للاشارات الكونية و الرسالات السماوية بقيت بعتبير اي حاجة و كل حاجة اشارة و اتوه في التفسيرات و التحليلات اللانهائيه..

اعتياد الوجع

بعد ما كل حاجه رجعت زي ما كانت والحياة المفروض ماشية كويس يعني يكويس زي ما كنت عايزة في يوم من الايام مع اني مش عارفة هل ده اللي انا عايزة دلوقتي ولا لا رغم كل ده لسه غصب عني بتوجع
 من لبس لبسته في يوم وحش فتعقدت منه وملبسوش تاني ابدا ولمجرد اني بشوفه ف الدولاب بتوجع
التفاصيل لسه بعد كل ده بتوجع رغم كل حاجه
رغم الوقت و الحب اللي غامرني
الاماكن كمان بتوجع رغم محاولات الغلوشة علي الذاكرة بصنع ذكريات اجمل ف نفس المكان اللي نزلت فيه دموعي زي المطر
حتي ريحة الشاور جل اللي بالنعناع و التوت بتوجع
وش الجارسون بابتسامتة وحركته السريعة بيفكرني بالوجع
اغاني مابتجرأش امسحها من علي الموبايل ولا اسمعها
الوجع القديم لسه بيوجع وبيرجع بنفس قوتة مع الاحساس بالخوف
نوبات الفزع لسه بتهزمني وتسيطر عليا غصب عني
القعاد علي نفس الكرسي ف نفس المكان ولما تقع عيني علي الحاجات اللي سرحت فيها يومها وانا بعيط بشحتفة قلبي بيتنفض غصب عني
الكلام اللي اتقال من سنه او اكتر لسه بيعوم ف دماغي غصب عني و بيوجع
مابقتش عارفة هو انا اللي مصره اروح للوجع بريجيلي ولا هو اللي بيدور عليا ويجبني غصب عني مهما استخبيت منه بيعرف يلاقيني

هبقي كويسه.
بس معرفش..معرفش ازاي بننسي الوجع
من سنة قولت لرضوي ان الوجع مابيمشيش 
احنا بس اللي بنعتاده و بيبقي زي موسيقي حزينه لخلفية محايده لحياة عادية..
احنا بس اللي لما بنفرح روحنا بتبقي شفافة فبيتوه الوجع عننا ..
او احنا لما بنفرح بيبقي علي عنينا غشاوه بمبي مبتخليناش نشوف الوجع و نشوف الحياة بمبي..
وانا رغم كل الوقت ده مش عارفة اعتاد الوجع..

نوبة فزع ليلية

معرفش ليه مبعرفش اكتب غير لما ازعل اوي ,ومعرفش دلوقتي ايه اللي حصل ,,انا كنت بقرا الرواية اللي واقعه ف حبها بقالي فترة و عماله ابطئ في القرايه عشان متخلصش ,قرأت صفحة وانهرت م العياط فجأة ومن غير مقدمات واقنعني مخي اني حلمت بكابوس مع اني مانمتش اصلا ,فجأة لاقتني بعيط جامد ومش عارفه اتنفس وعماله اشهق كمحاوله للتنفس, احاول اهدي نفسي اشغل قرآن ,مكنتش اعرف ان صوت سعد الغامدي بقي بيوجع روحي كده ويفكرني بالموت ..
لية كبرت علي اني لما اتفزع بيليل مافضلش اعيط بصوت عالي اوي لحد ما ماما وبابا يصحو ويفضلوا يطبطبوا عليا لحد ما اهدي وانام او اتسحب واروح انام وسطهم ..
بسال نفسي كل يوم في الوقت ده ليه مابقاش عندي الشجاعه اني اكلم اي حد من الناس اللي بحبهم اصحيهم م النوم اقولهم ان عندي نوبة فزع فيطمنوني بصوتهم النيمان فاطمن وانام ,وبرد عليا كل يوم عشان انتي كبرتي علي كلام ده يا هند..
فاستخبي وسط المخدات الكتير اوي و الهدوم وانا بعيط اكتر وبواجه نوبة فزعي لوحدي ,,وسعد الغامدي مكمل بصوت واطي في محاوله منه لاني استأنس صوتة واهدي وانام ..