واضح ان مهما عملنا الناس اللي بنحبهم هيتحولوا لصناديق في الاخر
يا نعوش
يا بكسات هدايا فيها شوية قصاصيص وخاتم وورق مصاصات وجوابات وبواقي ذكريات ..

  لتكتب , لا يكفي ان يهديك احد دفترا و اقلاما ...بل لابد ان يأذيك احد,, إلى حد الكتابة !

ياحلو

يا حلو شو بخاف إني أسألك.. كنو بعد بتحبني، قد البحر، قد الدِّنِي؟.. بِفزع لتضجر من سؤالي.. و زعِّلك !

فالبوح مرهق ياعزيزي

تقول مروه وانا احاول اقناعها انني بخير وان كل شئ علي مايرام "هند انا هقولك حاجه وحده بس ..ده طبيعي ..ماتقوحيش بس ..واترمي في حضن حد بتحبية  وعيطي شويتين يمكن تبقي كويسه "
ابتسم في اسي ولا ارد
اتذكر رضوي وهي تقول لي "يا هند كله مجروح ونفسه يبوح بس مش عارف.."
انا مش عارفه ..
ادفع كل من يحاول الاقتراب او الاطمأنان علي
لانني ليس لدي مبرر قوي لكل هذا الحزن ولا قوي كافية للبوح..
فقط اشياء صغيرة متراكمه و الكثير جدا من الاشتياق القاتل..
كل ما احتاجه الان ان تتصفح عيناي..ولا تحثني علي البوح كعادتك فالبوح مرهق يا عزيزي ..
اريدك ان تقرأني ثم تحتضني بكل ما اوتيت من قويوامنحني بعض الوقت كي ابكي وانا التي بلا دموع اشتاق لبكاء لا استطيعه برعشة وشحتفه ..

تفتكر صدفه انك تحس بنفس الحاجات الوحشة في نفس الشهر من كل سنه؟

اعتقد ان دي اشارة كونية بتاكد لي ان فعلا كل شهر وكل يوم من الاسبوع له مزاج يفرض نفسه

الحياة ليست حبيبت احد

اكتب عشان الحياة مش وردي وكل حاجه غلط
قرات ان تعريف الاشتياق هو تمادي حد في الغياب
فارد ان الغياب غباء وظلم
اسمع فيروز و هي بتقول شو بخاف دق عليك مالاقيك ..فاتنهد
تقول رضوي ان الشروخ اللي بتظهر في الخزف بتاعي..شروخ طالعه في الاصل من روحي
ففهمت ليه لما بسهر اشتغل خزف وانام وانا زعلانه بصحي الاقي  في شروخ في الخزفه

وافتكرت الخزفه اللي علي شكل مفتاح الحياه اللي كسرتها الشروخ اكتر من مره
وفهمت ليه مكنتش بحاول اصلحها لكن كنت بعيدها من اول وجديد ..!
من اول اليوم وانا بقول اني مبسوطه (وانا مش كده ) بس كمحاوله للكذب عليا وتصديقي
بس في اخر اليوم لقيتني بقول اني لازم اعترف بالوجع و ابطل اهرب
هند احنا مش مثاليين ..بنتكسر عادي
اعتقد اني محتاجه اسيب نفسي واستسلم لكل ماهو سيئ
واموت ..يمكن يمكن اتولد من جديد
وترجع روحي ملونه وفي نفس الوقت شفافه من غير شوائب زعل وخذلان ..

العنوان لسوزان عليوان

بؤس وشقاء

انه احد تلك الايام التي تبدا بعد محاولات مستحيله للنوم
مج النسكافية العملاق الكثير من الورق ذو المرباعات الصغير و الكثير من واجب الرسم الهندسي
ومحاولت العثور علي الموسيقي المناسبه لجعل بداية اليوم محايده
الاشتياق يفسد اللحظات الجميلة ..ويزيد السيئة مزيد من السوء..
امس كان يوم كارثي بكل المقايس
القليل جدا من النوم
والكثير جدا من الاشتياق
شغل خزف لا نهائي
تفوتني محاضرة النحت
وعند وصولي الكليه
اكتشف ان الخزفاية قد اصابتها الشروخ
احاول مداوات الشروخ
ثم اكتشف ان كل مافعلته خطأ
فاعيد الشكل من جديد في المحاضرة
وافعل محاولات مستميته لانهائه
لان هناك تقيم..
وافشل
اذهب الي البيت مع كم هائل من الاحباط
ابحث عنك ولا اجدك..
لا توافق امي ان اذهب وحدي لاجتماع المجله التي ساكتب بها
اتقبل الامر ولا اجادل كثيرا
ولكن احبط اكثر
ابحث ثانيتا عنك..
اقرر ان انام ساعتين لفصل احداث بداية اليوم السيئه عن اخره
استيقظ بصداع مريع وراس ثقيل
اتحدث مع صديقتي التي توفي خالها
قرابة ساعة
لا نقول شئ طوال المكالمه سوي
-احنا مش كويسين خالص
-لا مش كويسين
-لازم نعمل حاجه عشان نخرج من المود ده
-بس انا مش قدره اعمل حاجه..!
اقفل معها و انا محبطه اكثر
اعاود البحث عنك لا جديد..
اخاف ان ازعجك و انا اعلم كم انت مشغول
افكر ان اتصل بك ثم اتراجع
ماذا ساقول لك "انا مش كويسه"
اعلم انك ستسالني لماذا
وانا لا اعلم
انا فقط محبطه و اشعر بالكثير من التعب و الثقل
يحاول والدي التخفيف عني بطبق سلطه عملاق
ويفشل
اقرر ان اكتب لك
اكتب واكتب واكتب
عن الشوق
عن الانتظار
عن  "ان انا مش كويسه "
اشعر بالقليل من التحسن
افتح النوتس في الموبيل
لاقرا بعض الكلام الذي كتبته لي سابقا
كمحاولة لرفع روحي المعنوية قليلا
لا ادري ماذا حدث ولا ماذا فعلت
ولكن النوت مسحت
اشعر بكم هائل من الغضب و الحسرة
انفجرت في نوبت بكاء هستيري بلا دموع
لماذا كل الاشياء السيئه تحدث في اليوم نفسه
وانت لا اعلم اين اختفيت
لم اكن اعتقد ان هناك مزيد من السوء
يليق بانهاء يوم قمه في البشاعه
بعد الكثير من محاولات التنفس والكثير من الاختناق والدعاء
يرن الهااتف بنغمتك المميزة
تسالني ما بي و تلومني لانني لم اتصل بك
تحثني علي البوح
ابدا في سرد القليل من الاشياء السيئة
اجدك تقول لي معلش ..اللي حصل بقي
اشعر بالاسي و ارد بلامبالاه وانهي الحوار
لن ينقذني من نفسي سواي ..ولكن ليس الان ليس اليوم فاانا متعبه
اغلق الانوار واستلقي علي ظهري انظر للسقف
وانا اتمتم يارب يارب خلي الناس اللي بحبهم لما اتوجع يعرفوا يطبطبوا عليا و مايوجعونيش اكتر
اظل هكذا ما يقرب من 6 ساعات
اقرر في النهاية ان اقوم اصلي و ان ابدا في واجب الرسم الهندسي
اقوم من السرير متخبطه الغرفه تدور بي
بالكاد اذهب لاصلي ثم ارجع الي السرير
اظل هكذا الي ان تطلع الشمس
بداية يوم في قمة البهتان
اجدك تسالني اذا كنت قد غفوت فارد بالنفي
اقول لك انني لم استطيع النوم
وانني لدي الكثير من الشغل والتسليمات
اقول لك صباحك جميل مثلك
اقول لك انني احبك
ولكنك تكون قد اغلق فلا ترد
فيعود الاحباط اقوي مما كان..

فليذهبوا إلى جحيمهم الخاص ده تحليل رضوي لحالتي العبثية في محاوله منها لمداوات خدوش روحي..
رضوي انتي في حد ذاتك مصدر بهجة بالنسبه لي
شكرا..

لا تهملني..لا تنساني

محتاجه اكتب ..
عشان لما احتاجك انت بالذات دوناً عن كل الخلق ..ومش الاقيك ..
وفي المقابل الاقي كل الناس حوليا اوي ..الا انت ..
بفضل ازق في كل الناس واستخبي منهم
وابعدهم عني جامد ..اووي
عشان ماحدش ياخد مكانك..لحد ماتيجي ..!

العنوان من اغنية لفيروز

البوح في مكانٍ آخر

يسألني ماذا حدث ليصيبني كل هذا الحزن؟

أقسم له أنه لم يحدث شيئاً وأنني بخير ، ثم أتنهد بأسى

فلا يصدقني وينتظر مني الاعتراف بما لا أعلم

ربما لست بخير ولكن لانعدام الأسباب المنطقية للحزن

فأكابر إلى أن ينقضي الوقت وأصبح هكذا فعلياً

يستفسر عن الأسباب اللامنطقية..لعلني أطمئنه ،ولا أفعل

*البوست لرضوي طارق

وانا نفسي في بيت بيطل عليك*

عارف انا نفسي في ايه ؟

انا نفسي تشاركني رقصتي الصباحية ,قهوتي والموسيقي..و يومي يبدا بك..وينتهي بك و فيروز بتغنيلنا خارج حدود الزمن..

و ارقص معاك تانجو في ميدان طلعت حرب قرب الفجر بفستان احمر طويل و الدنيا سكوت ..تسمحلي بالرقصه دي؟
او بفستان احمر منفوش, كحل اسود ,شعر سايب وفي ورده , رجلين حافية .مروحه دانتيل سوده..اعرفك ياعزيزي علي سحر الفلامنكو 

و نقعد يوم كامل ع البحر نشوف الشروق ونستني الغروب ونراقب تدريجات الوان السما..

وتمشية طويله اوي في مكانا السحري و الدنيا بتمطر..

نفسي اشاركك في كل تفصيله بتحبها ..وابقي موجوده ديما ادعمك,احتويك,احميك واحبك حتي تحترق النجوم وحتي ...

ونفسي اغزلك كوفية بالوان مبهجه تحميك من برد الشتا ..تلفها حولين رقبتك فتديك احساس حضن دافي ..

واكتبلك جوابات كتير بعدد ايام السنه علي ورق اللي عليه فراشات ملونه بالوان قوس قزح اقولك فيه كل يوم اني بحبك اكتر من اليوم اللي قبله..

تتفرج معايا علي الكرتونات اللي بحبها ..واقرا معاك الكتب اللي بتعجبك..ونسمع سوي مزيكه حلوه تخلينا نطير مع بعض واحنا ف مكانا ..

وانا نفسي اجيبلك كل يوم ورده ..*

واعرفك علي اكتر ناس بحبهم ;جدتي النسخه الاكتر مرح مني وتوأم روحي,لولي صحبتي الصغننه اللي فيها مني كتير وناس تانيه بحبهم بس مش اكتر منك اكيد..

نفسي اجيبلك بُصله عشان تعرف تلاقي السعاده بسهولة ..وتعرف الطريق اللي هيشرق منه الحضن الدافي

ونفسي نجيب بازل 9000 قطعه اللي هموت عليه نكونه سوا وكمان نجيب كل الناس اللي بنحبهم يساعدونا فيه ويبقي عمل جماعي قايم ع الحب :)

وكمان نفسي احبك حب تاني..حب يخلي غرورك يعلا ويخليك يا حبيبي اناني..*


نفسي اصلي معاك جماعه,,صلاة طويله كلها حب وخشوع..

ونفسي كمان في دولاب كبير يحضن هدومنا سوا..


ونفسي اووي ف مكالمه طويله جدا جدا نحطم بها الرقم القياسي لاطول مكالمه اتكلمناها ف حياتنا..احكيلك فيها تفاصيل كتير اوي ومش هسيبك تنام يومها بدري..واحكيلك كمان عن ايام اتمنيتك فيها قبل معرفك ولما قابلتك لقيتك احلي كتير من ماتمنيتك :)

نفسي تحكيلي حدوتة طويلة ,تلعبلي في خصلات شعري,و تطبطب عليا باقاع منتظم يمكن انام ,تلفلي الحلم ف ورق سلوفان,تجيبلي نجمه تحطها جمب سريري عشان تنور طريق حلمي وتقولي تصبحي علي ملايكه اقولك وانت منهم


وفعلا كان نفسي تلاقيلي في شنطتك مكان يساعني ف اسافر معاك ومتسبنيش لوحدي هنا ..

*العنوان من اغنية عارف لذكري
*اسم قصيده
*اغنية نفسي احبك لانغام

لا عمر لها
تدخل سن الرشد بقبله
وتدخل سن اليأس
بانقطاع هاتفي ..

#احلام_مستغانمي

وفينك ..؟

انا عايزة حضن 

حضن ابيض شفاف واسع اووي وفي نفس الوقت محكم

كبير يساعني و ميبقاش مبهوق

حضن طويل ومن حنيته احسه اطول..

انا عايزة حضن وكتف مريح اعيط عليه 

عياط مبعرفش اعيطه

عياط بشحتفه ورعشة

كتف يستحمل ملح الدموع ..

عايزة ايد تطبطب عليا من جوه

تشيل الوش القوي و النص ضحكه

تلملم فتافيتي المتنتوره 

تلزقني ب بوسه في الهوا..

عايزة ايد اقدر اتعكز عليها
عشان لما ازعل ,لما اغضب ,لما تكسر امسك فيها اووي..

انا عايزة عنين تبص ف عنيا ومتغلطش في قرايتي

مش بس تعرف اني مكسورة و خايفه

لا كمان تعرف السبب

اصل البوح عن الوجع ومعاه بيوجع..

انا عايزة حد يعرف يحتويني كلي علي بعضي

بالمليون شخصيه اللي جوايا

يتعلم حضن العنين و الاحتواء عن بعد

يعرف قد ايه النوم في حضن الاحساس بيريح

يحس بالاشارات اللي طالعه مني و يترجمها

ومن غير كلام يخطفني يخبيني جواه 

ويحميني مني..

الخلاصه: انت اللي انا محتاجاه ..انت بس ومش اي حد تاني ..فارجوك متخلنيش اتعكز علي حد غيرك وانت موجود! :(

نوبة فزع

بدور عليا مش لقياني
دموع خنقاني و مش عارفه تنزل
ضيق نفس
قله اكل و قله نوم و شغل كتير

بدور عليك مش لقياك
خايفه اسيب نفسي اتعكز عليك
فاتعود ع الدلع

خايفه اسيب نفسي
اتعود علي وجودك
اللي انا عارفه اني خلاص اتعودت علي
بس بكابر

تعبت من اني طول الوقت بحاول ابقي قوية قدام نفسي
تعبت من كتر المسامحه
تعبت من مقاومة الاشباح
الاشباح اللي انا عماله اخبيها جويا ف حته ضلمه
مش عارفه اصاحبهم ولا اقتلهم
ومش بطلب مساعده

تعبت من اني علي طول تعبانه

بفكر ف ابشع النهايات
مع اني لسه ف البدايه
ع الاقل عشان لما اوصل للنهاية ابقي مستعده

مش عارفه استمتع باللحظة
بحاول احط حواجز وخيوط حرير حاده
مبتعورش غيري
محتاجاك
بس  ف صمت

لما بتلمح ضي الحزن في عنيا
وتسالني مالك
بغلوش عليه بضحكه
عشان انا مش كويسه
لكن ف نفس الوقت اانا مش عارفه ماللي

ازاي تقنع حد انك بتبقي كويس بتبقي مطمن و مش خايف
في الكام ساعه اللي بيبقي حولك فيهم
بتبقي كويس مبتبقاش انت نفسك بس بتبقي حد كويس

ايه اللي يضمن لاي حد ان الحد اللي بيحبه هيفضل معاه
ايه اللي يضمن انه هيفضل يحبه
ولا حاجه
ولا اي حاجه
مفيش ضمانات

بحس ساعات انك مش راضي تبص جوايا
وراضي بس باللي بقولهولك

خايفه لحظة النهاية تيجي و مكنش اكتفييت 

خايفه من نفسي بعدك

بكره انك مبتعرفش تفرق بين تعبي وزعلي

بتقول انك فاهمني بس ولا مره قولت انك حاسسني

كنت فاكره لما اسامح اوي و ميبقاش في زعل
هرجع شفافه تاني بس اكتشفت ان كله بيترسب
وبيسيب تقل 

نوبة فزع وهتروح لحالها لما ننام هنصحي كويسين
هي بس المشكله اننا مش عارفين ننام
متسبنيش لنفسي كتير انا بهلكني..

*طب لو حكيتلك إن المشكلة مش في اليوم ، المشكلة في الليل ،
لما كُل الأصوات بتسكت 
ومبيبقاش غير الأصوات الموسوسة اللي بتخوفك في كل ركن حواليك ، حتى في أفكارك...

طب لو حكيتلك إن الوحدة معششة جوايا ,,
ومبعرفش أنام ،هتفتكرني بدلع صح؟

طب لو قلت لك إن هنا مبقاش أمان
و مفيش حتت أمان في الكون أصلاً ...
ممكن تقول لي طب وأنا ؟ لا انت مش هتسأل أصلاً*

بفضل اقول انا هكلمك
انا هكلمك و ببساطه هقولك انا مش كويسه
انا مش كويسه خالص
بس بتراجع


خايفه متعرفش تنقذني مني..

هف

*رضوي طارق

كتابنا العزيز

http://100posts2.blogspot.com/2012/08/blog-post_7351.html
 في ذكري محمد محمود ..لن ننسي !

احتفل بك في نفسي وبنفسي فيك

لما تفرح  افرح فرح طفولي ملون ولما تزعل ازعل زعل ابيض شفاف

لما تفرح افرح اوي
ولما تزعل ازعل جدا

وروح ف كل شعور و احساس لاخرة 
وحسه اوي بزمه 
عوم ف الحاله الشعورية لغاية اعماق نفسك
عشان تتولد من جديد في كل مره 

اتعلمت معاك ابطل اخاف من اللي جاي
وابقي بصه تحت رجلي 
فرحانه بالنهارده
مش شايله هم زعل بكره
مع اني عارفه ان بعد كل نوبة فرح كبيرة ملونه
بتيجي نوبة زعل مغيمه

ولان الاحتمالات الوحشه كتير 
قررت ابقي تافهه 
اركز ع الحاجات المنمنمه 
واسيب نفسي استسلم بالتصوير البطيئ للسعاده

بتولد بالحب من جديد 
وبحاول شوية بشوية اخرج من شرنقتي
اكيد هخاف لحظة الخروج
بس مستمتعه بالمغامره

ابتدت تطلعلي جناحاتي الصغيرة تاني
لسه غير صالحه للرفرفه
بس مع الحب هتكبر
وف يوم اكيد هسيب نفسي انطلق

ولاني فكرت عكس تفكيري القديم
كنت خايفه اسيب نفسي احبك اوي
وتخذلني و تمشي واقع واتكسر

بس دلوقتي مع احتمال انك ممكن تمشي
 قررت اسيب نفسي اوي واحبك لابعد الحدود
حتي لو هقع واتكسر مليون حته
واعيش انهارده مبسوطه 
حتي لو بكرة مش جاي فوشيا اكيد ..!


“واعرف ان رحيلك محتوم
كما حبك محتوم
واعرف انني ذات ليلة سابكي طويلا
بقدر ما اضحك الان
وان سعادتي اليوم هي حزني الاتي
ولكني افضل الرقص على حد شفرتك
على النوم الرتيب كمومياء
ترقد في صندوقها عصورا بلا حركة” 
― غادة السمان

العنوان من كتاب اما هذه فرقصتي انا :)

حبيبتك مش عارفه نفسها

 

مش هعرف ارسم حلمنا لوحدي
وانا ايدايا بترتعش عشان مش باخد ادويتي
ولا بفطر كل يوم الصبح ..

ساعدني..
حط ايدك علي ايدي
ونمشي علي نقط المنمنمه فتوضح الصورة
و يتحقق الحلم

مش هعرف اكتب نهاية مؤقته سعيدة لقصه انا مش متاكده اني بطلتها ..
ببساطه ..محتاجاك
محتجاك تطمني..
عشان لما افرح معاك افرح بجد
والخوف يبطل يصادر ابتسامتي..

ليه لما بحكيلك علي نوبات فزعي معاك
مابسمعش غير صدي صوتي ..!

لما الشتا يدق الببان

نصيحة عظيمه من صديق عزيز قاللي "بلاش يجي الشتا والزعل والاحباط موجودين..لازم تحاربي....
هو الشتا من غير حاجه بيجيب اكتئاب..
مش ناقصه!"

زحمة الحيطان

الكتابه ع الحيطه من صحابي والذكريات وتواريخ اعياد ميلاد وكلام اغاني وكلام سعيد

فرشات كتير والورد علي الباب والشباك صور ملزوقه لينا زمان

بصمه لينا ف كل شبر كل رسمه..كلمه..اغنية..صورة..

حاجات جميله ملونه وحجات مش جميله بس برده ملونه !

ومن سنه لما قررنا نمحي القديم ونحط نقطه ونبتدي من اول الحيطه

دهانات كتير الوان كتير ولوني العزيز مينفعش..فوشيا لا

يبقي روز والروز ده للسذجين والابرياء ..

انا مش بريئ انا شخبطة ..

مش انت قولت هنبتدي من جديد يبقي روزللبنات ..!

فضي وانقل وامسح ..

امسح كل بصمه لينا ف كل شبر

 غير مكان كل حاجه و لغبط النظام و اثبت عليه

فيبقي ده هو النظام الجديد..

و كل يوم قبل ما انام افضي دولابي كله علي السرير و انام و سط الهدوم ..عشان الدفا ..

ارمي كل حاجه ليا تهمني ف كل ركن فاضي في المكان

عايزة احس ان المكان ده يخصني فعلا بتاعي

و ماما تدخل تزعق لمي حاجتك المتنتوره مدفعتش فلوس انا عشان اعيش ف مزبله !

و الم الحاجات و بعد ما تطلع..قبل ما انام ارمي الهدوم ع السرير..عشان الدفا

اخد القرار بعد سنه ارجع النظام زي القديم نفس الترتيب نفس الاماكن

لكن وجعني قلبي ليلتها يوم مانمت ولقيت الحيطه قدامي فراغ

 من غير اسامي و شخبطه من غير اغاني

من غير رسايل موبايل و نمر تليفونات

 محفوظة و متغطية تحت الكذا طبقة دهان !

و انا..انا اللي متغطية بالهدوم ..ومفيش دفا ..!

الحم قلب !

ومتنساش تبقي تلحم تناتيف قلبك المتنتورة بمعلقة عسل قبل ما تنام وتغسل سنانك بعدها..!

ما هو ربك قال:" فِيهِ شِفَاءٌ لِلنَّاس"

اشارة كونية تافهه !

و زي دلوقتي السنه اللي فاتت
 لما ماجده الرومي بشرتني بحبك قبل حتي ماعرفك !!

اكتوبر المجيد 

اللي اتكسر يتصلح بالحب

انا مقتنعه جدا ان اللي اتكسر يتصلح لو كلنا هنستموت في المحاوله
لو لحمنا الشروخ ببوسه وحضن و مكعب سكر
وكلام حنين و طبطبه وحدوتة قبل النوم
الجرح هيدوب و يلتأم من جديد !

و الحلو اللي راح , يجي احلي منه لو احنا عايزين

الفكره في الاراده.

المشكله كل المشكله لما تكرر تصلح اللي اتكسر لوحدك

و عادتا اللي اتسبب في تعقيد الخيط ولعبكته غالبا ما بيكنش موجود يساعدك تفكه!

فكل ما تحاول تصلح تعور اديك وقلبك

ولما "ترمي جناح مكسور ميطرش" عشان انت مدوتوش بالحبمتلمش نفسك في حاجات مينفعش ترجعها لوحدك..!