بعينين نصف اكتب لك..
لم يكن من الضروري ان تختبر كلامي حقا لا استطيع النوم دون صوتك ،ليس اليوم, ينتظرني يوم مرهق جديد ،،اتقلب في فراشي احاول النوم اتخيلك واحاول الكلام معك لعلي اعد النجوم والفراشات في سقف غرفتي لا فائدة..
الكتابه مع محاولات النوم مرهقه ,الأمساك باطراف الجمل قبل تضيع مرهق اذن الفجر لعلك تقوم لتصلي وتستقبل يومك الجديد وانا مازلت عالقه في اشتاق اليك ،، في بعض الاحيان هنا معي ،في صباح كل يوم افتح الرسائل و الصور بحثا عن الدليل وجودك، و وجود رساله صباحية منك يساعد كثير،، عندما اشتاق اليك بشدة ابكي و يختلط علي هل انت معي حقا لكنك مشغول ام انك لست هنا
تنتابني نوبات فزع كثير شديدة اريدك ان تطمئنني ولكن بالهلع ان حاولت في الاغلب لا تحاول, اخاف ان اطمئن و تضيع من
اخاف ان اغضبك ،اخاف ان اغضب الله منك وانا لا عليه
اشعر بخنوع مؤلم لا استطيع المقاومه لا اعرف كيف اقول لا وهذا يزيد هلعي
اتذكر كلماتك وداعنا قارب يكمل عاما اتذكرها جيدا ولا اعرف هل هو الغضب الحقيقة
لك سماعه ليس ما اود ان اقوله اريد رضاك استجدي رضاك فاسخط علي
ابكي كل مساء في صمت و هدوء مجرد دموع تنساب مجرد ماء و ملح لا تعطي للامر اهمية
لا تقلق انا سوف انت فقط احبني بجنون
اريد اهتماما مضاعفا لكي اصدق لكي استعيد ايماني بي و بالحب
بالبؤس كثيرا لانني لا استطيع وجودك معي من جديد اكذب نفسي احيانا و احيانا اكذبك
اشعر بالتعب و بحب كثير مقيد اخاف ان اقدمه كله لك فلا لي بعدك شئ بالعقم و اليتم
الثقة ..كيف ينمو دون ثقة وانا لا املك اي منها ,لا اثق انني سا و لا اثق انك ستظل تحبني للعام القادم, للشهر , , ، ماذا افعل اريدك ان تطمئنني ولا اريد ان اطمئن فافقد نفسي فيك من جديد و ثانية معك للابد
ممتع /مرهق ابعد الحدود تتحدث عن مستقبل كل منا حدا فاضحك من نفسي فانا كنت ساتحدث عن مستقبلنا معا
احبك لحد بعيد لا اعلمه ولا ان اردت ذلك
احبك بعمق حد الوجع اخاف ان اتحدث معك كما اكتب اخاف ان تشعر بالذنب تشعر لا تستحقني فاخسرك من جديد افضل ان اكتم داخلي وان اعاني بمفردي..
اغار بشده اغار بقدر المحبه ولكني غيرتي فكيف احبك مادمت لا اعطيك حريتك وكيف تحبني دون ان تلزم نفسك بحبك لي اشعر بالوجع في قلبي وتنميل في رأسي بقشعريرة تسري جسدي ويظهر امامي المشهد كاملا اجلس بجانبك ابكي بشدة تجلس الهدوء تمسك بورقة و قلم وتعد لي الكثيرة التي تجعل من علاقتنا مستحيلة وانا لا اسمعك لا اسمعك جيدا ولا انظر في عينيك لم تتمسك بي لم تشعرني ما كان حقيقيا , تخبرني ان لديك موعد تلم اشيائك و توصلني للبيت ..
في سريري ابكي لانني لا ادرك لم افهم لم استوعب شئ , انام و لكن الفقد يكون اكثر ايلاما عند الاستيقاظ من النوم عند ادراك ان ما كان لم يكن كابوسا لم تكن تحلم انه حقيقة
هكذا تتمثل الصورة امامي انا لا اغير منها انا اشعر بالوجع منك جنبني الوجع ارجوك فانا لم اعد اتحمله بي من الخوف مايعادل ثلاثة اضعاف وجعي مع العلم الوجع القديم مازال يألم
اعلم اني احملك فوق طاقتك بكلامي ولكني اكاد اموت منه وحدي اريدك مدركا لما به لتستطيع ان تضع يدك موضع الجرح فيطيب
اعلم انك وحدك قادرا علي تحريري من وجعي كله كما وحدك قادرا علي من جديد..
لا اريد منك شيئا تحبني بصدق ان الحب داخلك عندها قبلني جبيني لي انه حان وقت الرحيل واقلب الصفحة قصة جديدة مع بنت جميلة تحبك بكل قلبها تحبك ان ترحل وبعدها تموت هي زائدة من الحب المخزن في قلبها الصغير..
بنصف مغمضتين اكتب لك عن مخاوفي واشرسها احاول النوم/الكتابة الليلة دون صوتك ف اعذرني.
29.3.13
